¿Cómo hubiese sido la Segunda Guerra Mundial si Hitler hubiese tenido una cuenta de Facebook?

Este genial trabajo de Francesc Josep, para facilitar la lectura, debe leerse de arriba a abajo:

Es común que, luego de enterarnos que nos fue mal en un examen, tratemos de pelear la nota con el profesor para poder conseguir unos puntos extras y llegar a la nota necesaria para aprobar.

En este diálogo, un estudiante, que además tiene bastante experiencia en el desarrollo web, discute la nota de un examen de programación en el que, según el profesor, no le había ido muy bien:

Alumno: Buenas noches profesor
Profesor: Buenas noches Ramirez
Alumno: Profesor, quería ver con usted mi nota…
Profesor: Ah si, hubo un error cuando la cargaron en la página.
Alumno: Ah, me imaginaba. Que me saqué?
Profesor: Un 2
Alumno: Cómo un 2!!??
Profesor: Y.. si. Un 2 Ramírez. Su evaluación no estaba nada bien.
Alumno: Pero no puede ser! Si yo hice todo lo necesario! Mi evaluación no merece menos que un 10
Profesor: Un 10 !!! ?? Usted no sabe lo que dice..
Alumno: No profesor. Y se lo puedo demostrar. Mire, ve mi tarjetita: dice “Gerente de Desarrollo”. Y al otro lado dice “psicofxp.com” Sabe lo que significa?
Profesor: No, la verdad que no. Pero eso no cambia el 2 que se sacó.
Alumno: No, no, no. Usted no está teniendo en cuenta que yo trabajo en una “punto-com”. Eso cambia todo
Profesor: No veo en que puede cambiar…
Alumno: Espereme un segundo. Vamos a revisarla juntos, analicemos todos los puntos, cuantifiquemos el total de las consignas sugeridas, evaluemos cuanto tiempo usted nos dio para hacer el examen, y cuanto en realidad podía hacer yo. Y ahi llegamos al primer indicador
Profesor: Qué indicador Ramírez? Usted tenía 8 ejercicios, e hizo 4. Y todos mal. El 2 en realidad se lo estoy regalando.
Alumno: Bueno, ve: hice 4 ejercicios porque cuantifiqué que en este sprint no podía hacer más. La semana que viene, en el próximo sprint hago los otros 4
Profesor: Ramirez, disculpeme pero no le entiendo.. Usted sugiere que está bien que hiciera 4 puntos, cuando todo el mundo hizo 8?
Alumno: Por supuesto. Miré: 8 puntos era el product backlog, pero en este sprint solamente podían entrar 4. Como soy proactivo hice mi propia estimación. Ahi ya tengo un punto.
Profesor: Usted está loco… y de todas formas, aunque aceptara que solo hiciera 4, los 4 están mal.
Alumno: Porqué mal? Fijese el primer ejercicio: “Ingresar las edades de 10 personas, determinar el máximo, el mínimo y el promedio de edad. Imprimir los 3 resultados”
Profesor: Usted solamente hizo el calculo y la impresion. No hizo el ingreso de datos.
Alumno: Claro, porque este calculo es invocado por un ajax que le pasa los parametros. El ejercicio está perfecto. Ahi ya van dos puntos.
Profesor: Ramirez usted me está tomando el pelo?
Alumno: Para nada Profesor. Veamos el siguiente ejercicio: “Generar una matriz de 4×4 con los numeros de 1 a 16″
Profesor: Acá dejó un espacio vacio.
Alumno: Pero claro: esta es la vista del HTML. Pero la tabla la dibuja el CSS
Profesor: Que!!? Y los datos?
Alumno: Los escribe el JQuery!
Profesor: Ramirez, estoy a punto de perder la paciencia…
Alumno: Eso por lo menos fueron dos puntos más y van 4. Que sigue? Ah, si: “Comprobar que un numero de DNI sea correcto”.
Profesor: Y usted solamente puso una direccion de pagina web
Alumno: Error. Yo puse una invocación a un webservice del anses que me devuelve true o false. Un punto más.
Profesor: Ramirez, estoy a punto de expulsarlo de mi clase
Alumno: Profesor, ya terminamos: Miremos el ultimo ejercicio: “Realice un programa que solicite nombre y apellido e imprima el resultado”
Profesor: Ramirez: usted dibujo tres cuadraditos.
Alumno: Son los dos campos del formulario, y el botón Submit
Profesor: Y la lógica!?
Alumno: Obviamente no está acá! Usted no oyó hablar del patrón MVC. Bueno, esta es la Vista. El modelo y el controlador lo hizo mi compañero, que es del otro team.
Profesor: Qué compañero? Que team? De que me habla?!!
Alumno: Que yo dividi las tareas con mis compañeros para poder terminar el sprint. Encima hice su trabajo de Scrum Master. Por lo menos dos puntos más me merezco por eso.
Profesor: Ramirez, suponiendo que acceda a todas sus locuras, está llegando a un 6. Y usted sabe que se aprueba con 7
Alumno: Pero usted se está olvidando que el examen valida, no vio que le puse “This exam is XHTML 1.0 valid” Ahi tengo un punto más.
Profesor: Pero…
Alumno: Y además, antes de entregarlo hice una copia para llevarme, con lo cual está commiteado en el versionador. Otro punto. Si sumamos que el examen no ocupa más de media carilla, quiere decir que está minificado. Otro punto más. Y finalmente antes de irme puse en Twitter y en Facebook “Acabo de terminar un examen de Programacion. Me voy a comer una pizza y ver Lost. Hasta mañana followers!”. Eso por supuesto, me suma otro punto y llego al 10
Profesor: Ramirez, sabe qué? Me hartó. Le voy a poner el 10 solamente para que se calle y se siente. Total esto es una universidad privada, así que poco importa si usted aprende o no.
Alumno: Gracias Profesor, pero no me ponga un 10. Mejor pongame un 9 y en la parte superior de mi examen pongame un circulito pintado de verde manzana que diga “Beta”. Asi todos piensan que queda algo por mejorar.

Escrito originalmente en Minimalart

Encontrado en Try Again

• Si no te sorprende que en clase te expliquen A, en prácticas necesites saber B y en el examen final te exijan Z, donde A != B != Z .
• Si echas de menos esos tiempos en los que todo se tenía que hacer por línea de comandos.
• Si optimizas las horas de sueño.
• Si empalmas más a menudo por prácticas de asignaturas de programación que por salir de fiesta.
• Si consigues expresar tu vida en un modelo conceptual de datos en formato UML.
• Si cuando te llaman “friki” amenazas en demostrar por inducción que no lo eres.
• Si tu madre es incapaz de diferenciar si estás estudiando o estás navegando por Internet.
• Si organizas tus libros en la estantería por “bubble sort“.
• Si cuando sales de un examen lamentas no poder volver al punto de guardado.
• Si tu madre, que siempre te decía que no paras nunca por casa, te dice que deberías salir más.
• Si pasas más tiempo con tu compañero de prácticas que con tu pareja.
• Perdona…¿ he dicho pareja ? Lo siento por ahondar en la herida.
• Si cuando cuentas te sale siempre uno menos que a los demás.
• Si guardas potes de Pringles por si acaso algún día tienes que robar una wifi del bloque de enfrente.
• Si entiendes TODOS los gags de “the IT Crowd“.
• Si la mitad o más de tus camisetas son de temática geek.

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